こんにちは。
剣れいや（つるぎれいや）です。

今回は自分の内面を綴ったエッセイ調です。

「自分を愛する」って言葉にするとシンプルだけど、本当は底知れぬほど深い言葉。そして、なかなか難しいことなんだなぁーとしみじみ感じたので、残しておこうと思います。

 

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私の根底に流れているものに気づいた。

私の根底には、ひんやりとした静謐さがあった。

 

しかし、湖のようにとどまっている類のものではなく、常に流していく風と共にある。

湖面のうえにサッと吹き抜ける風。

苦しみも、苛立ちも、なにもかも洗い流し、新しい風を送りこむ。

 

私は静謐さをたたえた子供だった。

その冷静にものごとを見ていた子供が大人になって

それを忘れていた。

その静謐さの陰には、闇が広がっている気がして、それは、いまだに目を背けたいものだったんだ。

 

 

 

なんだか急に、視界がひらけて

自分自身をまっさらな目で観れるようになった気がする。

 

まっさらな目って、ずっと難しかった。

世間のフィルターを通して見ることが客観視だと思っていたし

そのフィルター越しに世界を見ていたら、それ以外の視点なんか持てると思わないから。

 

でも、あった。

まっさらな目。

 

幼いころ、なんのフィルターもなしに、自分の目で見て、感じていたころのあれだ。

 

不安を麻痺させるためのふわふわした極度の全能感でもなく

ただひたすら怖くて動けないときの惨めさでもなく

 

あ。私ってこういう人間なんだな

という、自分をみつめる冷静かつ穏やかな目がある。

 

これまでのような監視ではない、おおらかに見守る視点。

 

この違い、大きいな。

 

ヨガで聞いた、自分を見つめる「目撃意識」に近いのかもしれない。

 

私のエネルギーの軽さは、軽率に何かを行うためにあるのではない。

 

私が幼いころから抱え続けてきた重々しい絶望。

それをどうやって乗り越えてきたのか。

 

何が原因で、この世界はこうなっているのか。

そしてこの先、どうなっていくのか。

 

それらを俯瞰して、情報収集し、分析し、私のありのままの感覚に共鳴する人たちに、重々しくなりすぎないように伝えていくためなんだ。

そのための「軽さ」なのだ。

 

絶望にどっぷり浸かっていたら、分析もできないもんな。

 

自分を好きになるとか、受け入れるとか、耳障りのいい言葉をよく聞くけど

それって妥協とか、自信過剰とか、自己満足とかと混同されがちだ。

でも、

真の意味で自分を受け入れていくには、

冷静に自分を見ることができなければいけないんだ。

 

舞い上がったり、浮き足立った気持ちではなくて

地に足つけて、冷静に自己分析して、

 

自分の持つ特性を
どう使うと良く出るか
どう使うと悪くでるかを知り

生きていく上で、どんな影響があるのか知った上じゃないと

自分をぜんぶ受け入れるってことにはならない。

 

自分を愛するということは、自分のいい面しか見ないで突っ走ることではない。

 

これまでの失敗も、最低な面も、それも自分だと認めること。決して切り離せない自分の一部だから。

 

いや、むしろ、その闇に葬り去りたい黒歴史上の自分こそが、

いちばん抱きしめてもらいたくて、孤独で、

そんな中、汚いものをみるような目でみられ続け

絶望して、泣いている自分なんだから。

 

その自分を切り離して進もうとすれば、必ずどこかで足を引っ張られるのだ。

というより、本当は離れたくない、抱きしめたいと思っているんだよ。進もうとしている自分が。

 

 

自分を愛するって、深い。

 

一大決心してから3年間、ずっと自分と向き合っていろいろ昇華してきたけど、それでもまだまだボロボロと課題が出てくる。

でも、乗り越えるたびに、新しい自分のような、本来の自分らしきものが現れる。

面白いし、興味深い。

 

そのプロセスを焦らず楽しんでいきたい。

その地道な一歩一歩が、幸せへのいちばんの近道だから。

 

 

剣れいや（つるぎれいや）